Alors elles vont faire la révolution les bouches, elles font une déclaration d'indigestion les bouches, elles recrachent ces cochonneries qu'on tente de leur faire avaler.
Et même, dans ce petit film amusant mais partisan, on fait tomber une effigie de fast food telle une statue de Staline en 1990...
Vous pensiez ne plus entendre parler de Kevin Federline, l'ex Mr Spears?
Eh bien détrompez-vous. Minable et ruiné, le voilà obligé de faire fortune grâce à ses propres talents. Ce qui est encore plus difficile quand on n'en a pas, donc.
Dernière idée de K Fed pour toucher le jackpot : offrir ses services à un annonceur du Super Bowl -vous savez, ceux-là mêmes qui auront payé $2,6 millions leur spot de 30 secondes. Et donc comme Kevin ne sait rien faire, tout ce qu'il fait dans ce spot pour Nationwide (un des plus gros assureurs américains) c'est se ridiculiser en montrant qu'il est plus looser que rappeur.
MAIS toute cette histoire manquerait de croquant si elle n'avait pas attiré les foudres du très puissant lobby de la restauration américaine. Pourquoi ? Parce que K-Fed incarne dans ce spot un employé de fast-food puissamment ennuyé par son boulot, et se rêvant donc rappeur superstar.
Ce qui, selon la National Restaurant Association, dénigre les 12,8 millions d'employés américains qui travaillent dans la restauration, et donne au passage une image très peu valorisante du métier. Le lobby pro-resto menace carrément l'annonceur, la chaîne et tous ces suppôts de Satan de représailles si le spot est diffusé.
Morale : même quand il ne fait presque rien, K-Fed nous gonfle !
Pour voir ce spot controversé qui ne sera diffusé en TV que le 4 février, cliquez ici puis sur la vignette 'Rollin' VIP starring Kevin Federline'.
On vous parlait y'a pas si longtemps de l'ISO 9000 du restaurant Japonais censé lutter contre tous les faux sushis chinois qui pullulent, le label Cuisine Japonaise Authentique, delivré par le Comité d'Evaluation de la Cuisine Japonaise, CEFJ.
Comme ils sont modernes et qu'ils veulent faire la promotion de la bonne cuisine japonaise, le CEFJ a décidé de publier la liste des restaurants ayant mérité le label, et ce sur son site. On ne peut que s'en féliciter.
La où on comprend moins bien, c'est pourquoi ils ont mis tout ça dans un énaaaaurme fichier PDF pas rapide du tout a télécharger ni à parcourir (même si joliment mis en page) et donc au final pas japanese-foodgeek-friendly du tout.
Donc si vous avez soudain très faim et que seul un bon soba peut vous satisfaire et que vous savez pas ou aller...tant pis pour vous.
Par contre, je vous révelerais une chose dans cette liste....(roulement de tambour hypra-dramatique)...il y a toujours des vrais japonais rue saint-anne.
Ce n'est que récemment, en regardant les liens d'un blog de nos lecteurs, que nous avons vraiment regarder le travail d'Erwan Frotin.
On a un peu honte de dire ça parce qu'on a été invité chez lui plusieurs fois et donc on aurait dû s'interesser d'un peu plus près à ce qu'il faisait...
Ce qu'il faisait, et ce qu'il continue de faire, ce sont de très belles natures mortes de toutes sortes, notamment dans l'alimentaire.
Au lieu d'essayer de rendre les aliments appétissants, Erwan se détache de l'aspect comestible et se concentre sur l'aspect purement esthétique et souvent dérangeant de ces denrées que nous ingèrons tous les jours.
Je ne parlerais pas à l'heure du déjeuner.
Tu ne parleras pas à l'heure du déjeuner.
Il ne parlera pas à l'heure du déjeuner.
Nous ne parlerons pas à l'heure du déjeuner.
Cette phrase idiotique, les enfants de l'école Saint-Rose de Lima à Rhode Island aux USA ne doivent pas la conjuguer à tous les temps du subjonctif, ils doivent l'appliquer.
Et non, ce n'est pas parce que c'est une école catholique qu'ils sont hyper-stricts comme ça.
C'est pour sauver la vie de ces chers bambins qui, récemment, s'étranglaient de manière fréquente en déjeunant.
Donc la solution afin qu'ils ne s'étouffent pas, pour l'école et une majorité des parents qui abondent dans ce sense, c'est qu'ils se la ferment.
Il y a certainement parmi vous des adepts des pâtes penis. Vous aurez beau nier, y'a bien quelqu'un qui les achète, ces cochonneries.
Membres honteux de cette minorité honteuse, vous pouvez continuer à vivre votre passion pour la nourriture sexuellement explicite dans la honte: vous n'avez même plus besoin d'aller acheter des penne penis, vous pouvez assouvir votre honteuse passion tous seuls, façon Do It Yourself.
Tout ça grace au site Porno-Bread qui vous propose toutes sortes de cochonneries à cuisiner vous même, genre des pains-zizis, des tacos-foufounes, le kama-sutra en pain d'épices, des éclairs éjaculateurs ou même de fausses pillules de Viagra.
Je ne sais pas trop à qui on servirait ce genre de mêts, mais je ne jugerais point, bande de pervers ignobles.
La marque vient d'inaugurer un site Devenez un M&M's ou l'on faire tout plein de conneries avec des M&M's (leur rajouter des bras robots, un bouc) avant de mettre ça sur une carte postale ridicule et envoyer ça à tout ses amis.
C'est de la pub interactive toute bête, mais le pire c'est que ça marche.
Le nouveau blog Fashionista, qui se veut un Foodgeek de la mode, nous a créé ci-contre une Anna Wintour Miranda Preston M&M's plutôt craquante croquante.
Par Doug le Chaud,
vendredi 26 janvier 2007 à 17:12
Tricot is back, and tout le monde le sait.
J'en discutais d'ailleurs récemment avec un ami qui en parlait sur Europe 1.
Blah-blah-blah, je suis trop tendance, moi.
Le thé aussi c'est à la mode depuis quelques années. Thé vert, thé glacé, thé trop tendance, toi.
Et donc la rencontre des deux, forcément, donne naissance à un objet simultanément esthétisant et fort pratique. Cet objet, un espèce de pull que l'on enfile sur une théière pour garder le thé au chaud, je le baptise donc le tricothéière.
Forcément, ça nous vient du Royaume-Uni, patrie mère du knitting et du tea-time.
On remarquera par l'occasion le fort joli nom du blog qui nous a permis de découvrir cette invention révolutionnaire: J'irai cracher sur ton micro-onde, ainsi que la politique de fainéantise culinaire qui anime sa rédactrice et que nous partageons.
Donc la prochaine fois que grand-mère vous tricote un pull et que vous le lavez malencontreusement en machine, vous savez quoi en faire. Le recyclage aussi c'est trop tendance.
Par Doug le Chaud,
vendredi 26 janvier 2007 à 12:30
Comme certains d'entre vous l'auront peut-être remarqué, ça fait un bail que votre cookie préférée n'a rien écrit sur ce blog. Mea culpa!
Pour me racheter, je vous ai ramené une petite surprise du SIRHA (Salon International de la Restauration, de l'Hôtellerie et de l'Alimentation) de Lyon, qui a fermé ses portes hier.
Il s'agit de réalisations entièrement faites en pain à l'occasion du 1er Mondial du Pain organisé par les Ambassadeurs du Pain dans le cadre du SIRHA. Ci-dessous, les créations des équipes du Japon, de la France, de l'Algérie, et de la Suisse.
C'est pas trop kawaï tout ça?
Par Patty la Cookie,
jeudi 25 janvier 2007 à 17:48
Ne me parlez pas de végétaliens, parce que je vais être obligé de faire un coup de gueule. (Les végétaliens pour ceux qui ne savent pas, ce sont ceux qui ne mangent aucun produit dérivé animal, c'est à dire pas de viande ni produits laitiers ni oeufs)
Trop tard.
Dans mon expérience les végétaliens ont tendance à être un poil paranos mais pas toujours pour les bonnes raisons.
Exemple numéro 1, mon colocataire à l'université qui cuisinait des haricots dans la chambre tout le temps, ramassait des bouts de bois et des cailloux dans la forêt mais surtout épluchait le côté rouge des pilules d'aspirine pour éviter la gélatine animale et évitait le sucre blanc qui contenait soi-disant des os d'animaux javellisés.
Exemple numéro 2, un mec qui n'arrêtait pas de me dire que ça servait à rien d'être végétarien car tous les produits dérivés des animaux donnaient le cancer, et donc la seule solution saine était d'éliminer tous lesdits produits de l'alimentation. Ceci, venant d'un gros fumeur.
Et v'la-t-pas qu'on nous donne un article d'un journaliste de la BBC devenu végétalien qui a peine commencé se pose des questions genre "y'a-t-il des cheveux humains dans mon pain ?"
Alors en temps normal, si on nous disait qu'il y a parfois de la L-cystéine dans le pain de mie et que c'est un acide aminé qu'on trouve dans les cheveux, on aurait crié au scandale alimentaire, mais venant d'un végétalien...
On écoute Radio Nova.
Il est tard, alors on est pas sûr de tout comprendre.
Et on entend un "reportage sono-culinaire" sur les pâtes à la Silvestri.
On se rend compte un peu tard que tout est bidon la dedans, depuis le faux-jargon culinaire (Tuuuuube!) jusqu'à la fausse recette et aux rites qui régissent les marmitons ("on se met nus dans le noir et on coupe des concombres").
Plus geek tu meurs!
Par Doug le Chaud,
mercredi 24 janvier 2007 à 23:46
Ami(e)s europétasses, réjouissez-vous.
Votre heure de gloire est venue.
Ouaï? Bicauze.
Bicauze Saint-Tropez est le nouveau Miami.
Je m'explique.
Tous les ans aux USA, on nous sort LE régime de l'année qui est supposé être LE régime qui vous permettra d'avoir la ligne comme Nicole Richie sans aucun effort.
Y'a dix ans, c'était "Stop the insanity!" Susanne, le régime où tu dois faire la gym.
Après c'était le régime Atkins, à base de viande.
Puis le régime South Beach Miami aka "The Zone" à base de poisson et de fruits et légumes.
Et maintenant, l'heure de gloire est venue pour le Saint-Tropez Diet.
Tous les ingrédients sont réunis pour un truc avec lequel on va nous gaver pendant des mois:
un truc très vaguement glamour, comme Saint-Trop.
un auteur scientifique, le biochimiste grec Apostolos Pappas (ça ne s'invente pas) pour la street-crédibilité.
un auteur gastronomique, la chef Frenchy de service Marie-Annick Courtier pour booster l'appétance.
un mélange de plein de tendances nutritionelles à la mode, genre bouffez des omégas-3 et pas des omégas-6.
des promessesmiraculeuses, genre donne de l'énergie! et autres luttez contre le vieillissement de votre corps!
Surtout qu'on sait tous très bien que le régime numero ouno à Saint-Trop qui fait perdre du poids et booste l'énergie se résume par la troisième lettre de l'alphabet...
Par Doug le Chaud,
mercredi 24 janvier 2007 à 12:27
Les gens qui sont minces, en plus, ils sont intelligents.
C'est pas moi qui le dit, c'est la science.
Enfin, elle dit pas exactement ça, la science.
La science, c'est une équipe de chercheurs de Yale qui a fait des expériences avec des souris. Chercheurs, souris, jusque là tout va bien.
Mais ces chercheurs et ces souris ont trouvé que l'hormone secreté par l'estomac vide, la ghreline, donne un gros coup de fouet à l'intelligence.
L'explication est simple: quand on a vraiment faim, il faut se concentrer sur la recherche de nourriture. Donc l'estomac donne un petit coup de pouce au cerveau avec la ghreline avant de trouver du miam-miam.
Là ou ça devient plus polémique, c'est quand le chef du projet, Thomas Horvath, suggère que pour améliorer ses notes aux examens mieux vaut arriver avec un estomac vide, et que si le niveau éducatif américain est si bas, c'est parce que les écoliers sont trop gros.
Bio. Actimel. Pro-Activ...De manière plus en plus fréquente, Danone nous sort des OYNI (Objets Yaourtiers Non Identifiés) qui sont supposés nous sauver la vie à long terme, à condition bien sûr d'en manger matin midi et soir.
Le petit nouveau dans la famille alicamenteuse de yaourts de Danone, c'est Essensis.
Celui-là il est supposé vous rendre super beau.
Non, sans déconner, c'est un yaourt cosmétique, contenant de l'huile de bourrache (c'est dans la famille du glaviouze ça le bourrache ?) et des omégas-6 en veux-tu en-voilà, le tout étant supposé empêcher la déshydratation de la peau.
Hello Kitty, c'est fini.
Pourquoi ? Parce que j'ai dit.
Parce que comme elle a pas de bouche, forcément elle est pas très foodgeek la kitty, donc...poubelle.
Heureusement le pays du bouillon de nouilles levant, le Japon, a déjà préparé son remplaceant, qui est beaucoup plus foodgeek-friendly.
Voici......Oden-Kun !
Oden-kun n'est pas un chat ni un chien ni un canari, c'est une racine bouillie que l'on trouve dans un bouillon hivernal japonais, l'Oden, qui contient entre-autre du radis, des oeufs durs et des boulettes de poisson.
Lui et ses amis (les autres ingrédients de l'Oden) vivent dans le village de Oden-mura qui est en fait dans un stand de marchant ambulant d'Oden.
Forcément, de temps en temps, y'a des potes d'Oden-kun qui finissent dans la soupe, mais bon c'est pas bien grave parce qu'une fois ingérés ils ne meurent pas, au contraire, mais combattent les méchants microbes et toxines dans le corps humain. Et puis, Oden-kun, il s'entend trop bien avec le cuisinier qui s'appelle "le maître". C'est quand même mieux qu'un chat à la con, nan ? En plus ça fait rien, un chat.
Jusqu'à présent, Oden-kun a vendu 300 000 albums de BD et est décliné sur 180 produits dérivésdifférents.
En plus il porte un espèce de string comme les sumos japonais.
Et en plus quand il dit Mangez-moi y'a pas du tout de message caché comme ces méchants Billy Ze Kick.
Une bataille vient d'être gagnée dans la guerre contre notre ennemiéternel ici à Foodgeek, le High Fructose Corn Syrup (HFCS).
Cet édulcorant hypra-chimique extrait du maïs subventionné par le gouvernement américain que c'est presque de la science-fiction est omniprésent dans la nourriture vendue en supermarchés aux USA.
C'est pour cela que tous les américains savent décrypter le jargon marketing des emballages et de ne surtout, surtout accorder aucune importance à la présence du mot "naturel", car ça cache souvent plein de produits pas très...naturels.
On me l'a répété encore récemment lors de mon voyage à NY, "All Natural" c'est louche.
Mais cela va peut-être changer.
Une femme en Floride a attaqué le géant agro-alimentaire Kraft (spécialiste de la bouffe "All Natural" avec beaucoup de guillemets) sur son jus d'orange Capri (une espèce de Banga) et sur le label "All Natural" qui y était apposé malgré la présence de HFCS, un produit pas "natural" du tout.
Et elle a gagné.
Et donc Kraft va retirer ces mots douteux de l'emballage de ce produit.
Ce n'est qu'un produit parmi tant d'autres, mais c'est une véritable brêche dans le barage juridique qui permet aux géants de l'agro-alimentaire américain de faire ce qu'ils veulent.
Il y a quelques mois, on vous présentait le mini burger et vous trouviez ça super mimi -vous aviez bien raison, et de toute façon on n'a jamais douté que les lecteurs de Foodgeek étaient intelligents.
Dans la même veine, on avait entendu parler il y a quelques semaines de la folie nippone du moment, le one-grain sushi, assemblage magique et chétif d'un micro-bout de poisson cru délicatement posé sur un seul grain de riz. Ce qui ne mesure pas plus d'un centimètre sur deux, d'où l'exploit. Pas que de la blague, le one-grain sushi fait renommée du restaurant de Fukuoka qui a lancé le phénomène.
Alors comme depuis Gwen Stefani les Américains ont appris que ce qui était nippon (ni mauvais) était furieusement à la mode, les sushi bars du cru s'y sont mis. Démonstration par le chef Tomoaki Ege de chez Ege Sushi, à Marietta dans l'état de Georgie.
Je peux vous dire que Mr Ege il rigole pas avec le sushi, parce qu'il fait carrément des sushis de 3 millimètres sur 8. De gauche à droite : l'assortiment de sashimis, 5 one-grain sushis, et des mini California maki :
Un véritable travail de concentration et de minutie, que nous saluerons avec respect et par l'adage bien connu : plus on est de fous, moins y'a de riz.
Par Apollonia Batavia,
jeudi 18 janvier 2007 à 17:58
Ils étaient cons les gens, avant.
Alors que nous aujourd'hui, on est trop intelligents.
Prenons l'exemple de la crise de la vache folle et de la maladie de Creutzfeld-Jacobs.
Avant, on aurait arrêté de nourrir des animaux herbivores avec des restes d'autres animaux, surtout malades.
Mais aujourd'hui, on a trouvé beaucoup mieux.
Aujourd'hui, on invente des nouvelles vaches.
Des vaches qu'elles peuvent manger tous les moutons avariés du monde qu'elles deviennent pas folles.
Vous pouvez être sûrs que le frigo du futur sera plein de choses bien meilleures que le frigo d'hier...
On vous avait récemment parlé des dernières et très belles bouteilles d'Absolut Bling. Dernière folie bling-bling en date, l'édition ultra limitée que sortira Pepsi à l'occasion du Super Bowl, la finale du championnat de football américain, et accessoirement grand-messe télévisuelle outre-Atlantique puisque qu'elle devrait attirer près de 90 millions de téléspectateurs américains le 4 février prochain.
Mais alors où c'est qu'on la trouve, cette canette digne de Mr. T? Eh bien c'est là que ça se corse, puisque cette canette sera une pièce unique, à gagner au terme d'un grand jeu concours, accompagné d'une dotation de 2 tickets à vie pour chaque édition du Super Bowl.
La canette en argent, qui ne contient pas de Pepsi, est sertie de 300 diamants, 100 sapphires et 100 rubis (valeur $100,000). Un look censé rendre hommage aux "Super Bowl rings", ces énormes bagouses arborées par les membres de l'équipe gagnante de chaque Super Bowl.
Un gros investissement pour Pepsi donc, en plus des sommes colossales payées par les annonceurs pour leur pub durant le match -environ $2.5 millions le spot de 30 secondes, soit $80,000 la seconde.
Des annonceurs d'ailleurs massivement issus de l'industrie-agroalimentaire, puisque parmi les habitués du Super Bowl, on retrouve Budweiser, Pepsi ou encore Burger King.
Pourquoi, me direz-vous? Eh bien tout simplement parce que parmi les rares activités qui connaissent un pic d'activité juste avant le Super Bowl, on retrouve la livraison de pizzas, la production à la chaîne de Big Mac, l'écoulement de quantités impressionnantes de paquets de bière et de chips.
En somme, tout ce qui constitue le parfait kit du supporter et du grand amateur de beuveries.
Il y aussi les Wise Geeks, "sages binoclards", qui se posent toutes sortes de questions et y apportent toutes sortes de (sages) réponses.
Ils se sont posés la question "ça ressemble à quoi 200 calories ?".
Et ils l'ont illustré.
=
Résultat, une cuillère de beurre de cacahuètes = deux verres de cocas = 1 kilo de céleri.
On ne sait pas trop quoi en penser de ce tableau.
Parce que d'un côté on est bien content d'apprendre le contenu calorique de 3 sucettes, mais de l'autre, on aurait préféré ne pas avoir à choisir entre un demi-kilo de carottes et un demi-cheeseburger.
Par Doug le Chaud,
mercredi 17 janvier 2007 à 12:30
Dans le monde de la glace, c'est la gué-guerre entre Ben & Jerry's et Häagen-Dazs à qui aura les recettes les plus originales, entre chocolate-chip-pâte-à-cookie et autres super-fudge croquant.
Comme ils doivent être un peu à court d'idées chez Häagen-Dazs mais qu'ils sont assez intelligents pour savoir comment tirer profit de la situation, ils lancent un grand jeu-concours: inventez votre propre glace Häagen-Dazs.
Alors déjà vous pouvez me remercier d'avoir tapé l'adresse pour vous, parce qu'avec une adresse comme http://scoop.haagendazsshoppecompany.com/, la plupart auraient vite abandonné.
Bref, l'idée est simple, vous envoyez vos vidéos-recettes de glaces à l'adresse ci-dessus avant le 9 février, ils les mettent en ligne et puis ils désignent un gagnant qui verra son parfum produit et mis en vente.
Jusqu'à présent y'a des trucs pas mal comme glace à la tarte tatin, glace au champagne...On peut espérer qu'ils éviteront la glace au choux de bruxelles...
Un excellent article du NY Times nous l'apprend, le nouvel eldorado de la restauration rapide, c'est la fringale du matin. Ce créneau, qui signe depuis 2 ans la plus forte croissance du secteur, touche 25% des Américains, qui consomment le petit-déj autre part que chez eux.
Archi-leader sur le marché, McDo et son Egg McMuffin lancé en 1971, qui régale des millions d'Américains tous les matins. Mais Starbucks, fournisseur officiel en café de ces mêmes millions d'Américains, entend bien prendre sa part du gâteau et proposer de quoi accompagner son mocaccino du matin.
La bataille est désormais ouverte : exit ses 60 manières de faire le café, McDo a uniformisé ses process pour que le client retrouve partout un bon goût d'arabica. Pas en reste, Starbucks s'évertue à créer à coups de millions de dollars un semblant de cuisine dans ses enseignes, qui en étaient dépourvues jusque là. Enfin, "cuisine" est un bien grand mot, puisqu'il s'agit essentiellement d'équiper chaque Starbucks de fours ultra-puissants, qui vous cuisent par exemple un gâteau au chocolat en 1 minute et 15 secondes chrono (sic).
Starbucks réinvente la gâteau Alsa à $5 la portion... voilà qui me laisse bien dubitative :(
Par Apollonia Batavia,
mardi 16 janvier 2007 à 12:46
Ce post est une leçon d'humilitude (ouais parce qu'humilité c'est trop connoté) pour tout ceux qui pensent qu'ils sont au delà du domaine des mortels, qu'ils sont invulnérables et à l'abris des erreurs de jugement.
Les critiques gastronomiques du New York Times, ce sont un peu les monarques du Foodland.
Là où ils pointent du doigt, nous suivons souvent aveuglement, faisant confiance à leur sagesse infinie.
Mais qu'ils ne testent point notre loyauté !
Mark Bittman, journaliste cuisine et voyage du NYT, vient de commettre LA faute de goût.
LA faute de goût qui remet en question notre rapport à cette institution New Yorkaise.
Il a osé écrire un article déclarant L'As du Falafel le meilleur falafel de France et d'Europe!!!!!!
Immédiatement, la rebellion gronde dans la blogosphère.
Car L'As du Falafel est au Falafel ce que les Champs-Elysées sont à Paris: un attrape-touriste.
Pour trouver le meilleur falafel, allez devant L'As du Falafel et puis retournez-vous.
Vous verrez alors le meilleur falafel de Paris, Mi-va-mi.
Les connaisseurs le savent, les bloggeurs étrangers le savent, alors que fait le New York Times à se ranger à côté de Lenny Kravitz, hein ??!
Sortez les guillotines!
Mi-va-mi
27, rue des Ecouffes
75004 Paris
01.42.71.53.72.
Si notre récent post "Cauchemar au McDrive" ne vous en avait pas convaincu, voici la preuve via l'imagerie publicitaire des années 50 que la nourriture peut éveiller en l'homme instincts de vampirisme et pulsions quasi animales.
Mention spéciale au Cellophane qui fut visiblement à la ménagère américaine ce que l'instant ramen fut à son homologue nippone...
Par Apollonia Batavia,
dimanche 14 janvier 2007 à 17:29
La Fashionista qui sommeille en nous a honte.
Et le Foodgeek en nous a honte d'elle.
Pour simplifier les choses, nous dirons juste que nous (et nos multiples personalités) avons honte.
Honte d'être passés jusqu'ici à côté de la dernière collectiond de Jeremy Scott, intitulée Foodfight.
Des motifs hot dogs et glace, un costume Happy Meal (frite-cheeseburger) et autres une robe du soir-pizza régalent nos papilles visuelles.
C'est fun, c'est pop, c'est très foodgeek, et même, si on aime les couleurs vives, c'est portable.
Par contre c'est pas donné, genre 300 euros le survêtement qui ressemble un peu à un pyjama quand même.
Alors, commentaire inspiré sur l'anorexie dans la mode ? Hommage à Nicole Richie ?
Peu importe, les soldes sont là, on peut en profiter.
Par Doug le Chaud,
vendredi 12 janvier 2007 à 18:01
Le Foie Gras, ça ne fait pas le bonheur de tout le monde.
Aux USA et dans d'autres pays, on s'intéresse de plus en plus pour des raisons éthiques et nutritionelles au traitement des animaux, qu'il s'agisse de l'environnement dans lequel ils sont élevés ou la manière dont ils sont tués.
Bien sûr, le foie gras est la cible la plus fréquente des critiques du traitement des animaux, des critiques qui ont mené dans certains cas à l'interdiction pure et simple.
Alors y'a ceux qui disent "wah, y'a que des végétariens aigris pour vouloir casser le foie gras" (surtout les français) et puis ceux qui se rendent comptent que parmi les critiques il y a des amateurs de foie gras qui se posent toutes sortes de questions éthiques sur l'engraissement forcé des animaux.
Tous les éléments étaient donc en place pour une guerre du foie gras. Mais qui eu deviné que la première salve viendrait d'Espagne ?
Les Espagnols ont ainsi remporté avec leur Patería de Sousa, un foie gras anti-engraissement forcé, le prix "Coup de Coeur" de la Foire Internationale Alimentaire de Paris. Leur secret ? Ils tuent les animaux juste avant leur migration programmée vers le sud, à un moment où ils se sont engraissés d'eux-mêmes pour le voyage.
Bien sûr, les producteurs de foie gras français dénoncent ce procédé et refusent de considerer Patería de Sousa comme du foie gras.
Les Français sont-ils en train de se laisser piquer le foie gras par entêtement ?
Une seule chose parait certaine: un jour il n'y aura plus de place sur les emballages des produits alimentaires pour nous raconter toutes les provenances des différents ingrédients et autres normes de sécurité, qualité, élevage ou commerce équitable.
Par Doug le Chaud,
vendredi 12 janvier 2007 à 12:20
Et là ils récidivent, et ils font gros. Ils inventent la pub que c'est le consommateur qui l'achète. Et bien sûre, tout le monde en redemande!
Aux USA en effet, Burger King a créé un studio de jeux vidéos, King Games, donnant jour à une série de jeux pour Xbox starring la mascotte toute moche mais, genre, trop ironique de Biquet, le King.
Et comme l'idée c'est de faire jeune, les génies du marketing Biquet ont dit qu'ils allaient nous faire ça à la Jack-Ass. Donc vas-y le King qui fait de l'auto-tamponneuse et le mec déguisé en Whopper qui fait de la mini-moto.
Le pire, c'est que ça marche. 2 millions de jeux écoulés lors des 4 premières semaines de vente, ce qui place les jeux Biquet dans le top 10 des jeux pour Xbox.
Bon, faut dire que si on vous proposait un jeu au même prix que votre Double-Whopper (4 dollars le jeu!) qui vous permette de comater avec le sourire pendant que vous digérez péniblement, vous refuseriez ?
Une bien triste nouvelle nous est arrivée vendredi dernier : un des papes de la "cuisine" moderne nous a quitté. Peut-être que le nom de Momofuku Ando, 96 ans, ne vous dira rien, et pourtant on lui doit l'instant ramen, le fameux pot de nouilles lyophilisées.
Alors peut-être que ceux qui n'ont pas l'habitude de visiter Kioko le samedi après-midi y seront insensibles, mais pas moi, et sûrement pas les millions de cuisinières nippones des années d'après-guerre, qui doivent toutes à M. Ando une économie de temps et de moyens inouïe. Fondateur de la marque Nissin Foods, c'est pour satisfaire les appétits d'une classe ouvrière qui n'avait pas toujours les moyens de bien se nourrir qu'il a inventé l'instant ramen.
C'était en 1958, et ça s'appelait Cup Noodle. 50 ans plus tard, ça s'appelle encore Cup Noodle, et c'est toujours aussi délicieusement régressif de laisser l'eau bouillante opérer 3 minutes. Quelques instants de sorcellerie moderne qui transforment des nouilles vilainement agglomérées en régal junkfoodesque, coupe-faim efficace des étudiants et autres clubbers rentrés la faim au corps à 5am.
Résultat, Nissin Foods comble tous les jours les appétits de plus de 100 millions de personnes, et peut se vanter d'avoir écoulé plus de 25 milliards d'unités depuis sa création. Un succès commercial et une mini-révolution alimentaire qui inspirent à la journaliste du NY Times cette belle maxime : "Teach a man to fish, and you feed him for a lifetime. Give him ramen noodles, and you don’t have to teach him anything."
Par Apollonia Batavia,
jeudi 11 janvier 2007 à 12:25
C'est un peu le cri des autorités de la santé britanniques et ça ne fait pas que des heureux.
A la base pourtant, il y avaient de bonnes intentions: le Royaume-Uni, comme d'autres pays dans le monde, se préoccupe de son taux d'obésité infantile. Et comme personne ne veut dire que c'est que la faute des parents (qui ne peuvent pas résister à leur tendre progéniture), on se dit que le grand coupable, c'est la pub.
En France, on a fixé des règles un peu bidons et contournables qui font qu'aujourd'hui les pubs recommandent toujours aux enfants de manger plein de cochonneries, mais au lieu de dire "mange du le Noisella parce que c'est bon" on leur dit "mange du Noisella pour avoir de l'énergie".
Au Royaume-Uni, on n'est pas si naïf que ça, on les connait bien les publicitaires (ces salauds!!), et donc on établit une liste de produits alimentaires forts en sel, sucre ou gras dont on ne peut diffuser la publicité lorsque les enfants forment une part importante de l'Audimat.
Et toc! Essayez donc de contourner ça, pubards de mes deux.
Sauf que.
Sauf qu'avec leurs critères d'évaluation, le fromage se retrouve classé comme plus nocif pour la santé que le gâteau au chocolat ou les chips non-allégées, et donc privé des écrans.
Bien entendu, le British Cheese Board, il compte pas se laisser faire.
Et donc les rosbifs, ils ont pas trouvé la solution à la pub pour enfants non plus.
Par Doug le Chaud,
mercredi 10 janvier 2007 à 18:15
Vous n'êtes pas dans Astérix vs La Guerre des Etoiles, ou Ordralfabetix essaye de revendre ses poissons clonés aux habitants de Mos Esley.
Vous êtes aux USA en 2007.
La FDA qu'on aime tant vient d'emettre un avis comme quoi les produits alimentaires derivés d'animaux clonés (viande et produits laitiers de boeuf, chèvre et porc) sont OK pour la consommation car les animaux clonés sont "virtuellement identiques" (badaboum!) aux animaux non-clonés.
5 ans de tests en labo sont supposés nous rassurer...mais comme la FDA sent bien que ça ne suffira pas pour faire consommer du clone, ils n'ont pas encore statué sur l'obligation d'étiquetage, laissant présager la possibilité que des aliments d'animaux clonés soient introduits n'importe où. Merci le lobby agro-alimentaire.
L'adolescent du XXIème siècle nous faisait peur. A force de voir des reportages sur l'obésité infantile et des images de petits bibendums en jean's et Converse se goinfrer de junk food, on pensait que notre relève était fichue. Toutes ces années de régimes et de privations pour voir nos chères têtes blondes se transformer en Fruit d'or sur pattes, quelle déception...
Mais il fallait se faire une raison. Autant il était admis que nous étions dans un pays de vieux où on ne pouvait plus dire "vieux" (préférer "personnes âgées", "senior", ou mieux "individus du bel âge"), autant le politiquement correct nous interdisait d'employer le terme "gros". Même dans les quartiers chauds, apostropher son pote du 9ème escalier C d'un "Ouaich gros!" devenait limite.
Fort heureusement, une étude Junior Food menée par TNS MI montre que 67 % des jeunes de 8 à 19 ans "font attention à ce qu'ils mangent pour rester en bonne santé".
Certes, dans la pratique, ils continuent à consommer trop de barres chocolatées et de "grecs". Mais leurs modes alimentaires évoluent : ils augmentent leur consommation d'alicaments et de produits bio et réduisent le grignotage. Merci qui? Merci les parents qui s'impliquent davantage dans le choix des produits consommés.
Parallèlement à ces évolutions, l'étude relève que les marques renouvellent leur discours publicitaire sur l'alimentation auprès des jeunes. Elles développent dans leur discours une représentation de "jeune intellectualisé", en communiquant sur le savoir manger et le savoir vivre, et ciblent l'enfant sur de nouveaux produits (margarine,…).
En cherchant sur le web une pub qui responsabiliserait le jeune, j'ai trouvé une pub bien plus marrante, où le message dit clairement une chose : bouffer chez McDo n'empêchera jamais Kate Moss de rentrer dans son bikini taille 34...
Et non, il ne s'agit pas de la suite de la saga "Pizza contre Hezbollah", cette Pizza Coalition n'est pas internationale mais purement locale à Georgetown (quartier étudiant de Washington DC).
Prenant les étudiants pour des cons, la pizzeria du coin, Manny & Olga's, avait imprimé des coupons de reduction "1000 pizzas achetées, 1000 pizzas offertes".
Juste pour rigoler disent-ils.
Ça vous fait rire, vous ? Moi non plus, et les étudiants de Georgetown certainement pas.
On rigole pas avec la pizza.
Les étudiants se sont donc organisés pour donner une leçon à ces pizzaïolos pas rigolo, et, euh, avoir des pizzas gratuites. Ils ont formé une coalition de la pizza dont le but est de commander 1000 pizzas d'un coup pour avoir 1000 pizzas gratuites.
Et là, le propriétaire de la pizzeria a des sueurs froides.
You gotta FIGHT! For your RIGHT! to piiiiiiiiiiiiiiiiiizza!
Mais oui je vous dis, personne n'y croit, à votre petit manège. On sait très bien que vos bonnes résolutions, vos régimes détox et compagnie, ça ne dure pas plus d'une semaine.
Et si par le plus grand miracle vous n'avez pas encore abandonné votre régime 2007, arrêtez de toute manière tous les trucs "light".
Des études montrent que l'être humain a la manie de surestimer le côté "allégé" et donc à bien surcompenser.
Par exemple, dans des tests conduits en laboratoire, les gens minces finissaient pas manger 30 calories de plus de chips allégées que de chips normales, et les gens "enrobés" 90 calories de plus!
D'un point de vue psychologique, les consommateurs déculpabilisent tellement à cause de l'étiquette "allégé" qu'ils mangent plus qu'ils ne le feraient avec des produits normaux, annulant ainsi tout bénéfice pouvant être tiré des produits allégés.
Vous avez entendu ça ? Allez-y, achetez du gras et du sucre! Ça vous fera mincir.
On savait que les burgers c'était pas trop bon pour la santé, mais il y a dans ce top 10 nombre de créatures vendeuses de junk food qui sont, sans doute possible, l'oeuvre de Satan en personne.
Vous ne me croyez pas ? Et bin si j'étais vous, j'achèterais du Xanax avant de regarder le spot original pour Ronald McDonald...
On ne peut pas en vouloir complètement aux trafiquants de cannabis.
Ils débordent de créativité, non seulement pour éviter les autorités, mais aussi pour trouver de nouveaux produits pour leurs clients.
Allant bien au delà de ce qu'imaginait la série Weeds (un Desperate Housewives qui fumerait du shit au lieu de prendre du prozac), la brigade des stups américaine, la DEA, nous fait un récapitulatif des produits cannabiques les plus originaux qu'ils aient intercepté dans les derniers mois, à savoir toutes sortes de chocolats, bonbons et sodas au cannabis.
Les photos montrent bien que ces trafiquants sont allés au bout de leur logique, détournant les emballages des dizaines de produits du rayon confiserie, ajoutant moult jeux de mots intraduisibles ainsi que des arguments marketing style "C'est de la bombe!" et "avec de la vrai beuh".
Il semblerait donc que l'avenir de Budtella, Keefkat, Rasta Reece et autres Pot Tarts ne soit compromis...
Que les amateurs d'art parmi vous qui étaient scandalisés qu'il fasse aller à Miami pour voir du Food Art soient rassurés.
Et que ces philistins qui doutaient de l'existence du NutellArt comptent leurs heures.
Car en faisant le ménage sur mon ordi (bonne résolution oblige), j'ai retrouvé ce cliché pris à la FIAC 2006, d'une sculpture représentant un oeuf Kinder Surprise géant très "surpris".
Que vive le FoodArt!
Par Doug le Chaud,
vendredi 5 janvier 2007 à 11:35
Avec la nouvelle année viennent les impératifs de bonne hygiène de vie et bonnes résolutions. Du coup, la poivrote que j'étais (sic) s'est métamorphosée en une jeune personne très water-concerned.
Mais dis-toi bien une chose : en 2007, être hype ne suffira plus. Comme l'a clamé Van Damme en son temps, tu devras be aware.
Aware qu'à quelques heures d'avion, y a des gens qui utilisent de l'eau d'une couleur répugnante pour leurs besoins quotidiens (voir vidéo) alors que toi t'en bois au Baron pour faire le malin. Si t'osais, tu arroserais même ton bonzaï à l'Evian!
Donc en 2007, be aware de ta consommation d'eau (Nicolas Hulot le répète, écoute-le : fais attention aux robinets qui coulent).
Et si en plus d'être aware, tu veux faire preuve de générosité, voici un site qui te permettra d'acheter des bouteilles, dont les bénéfices serviront directement à construire des puits d'eau en Afrique.
Quand on sait que l'équivalent d'une bouteille (20$) peut subvenir aux besoins en eau d'une personne pendant plus de 15 ans, on regarde son pack d'eau différemment...
Ceux d'entre-vous qui suivent l'actualité du monde artistique sauront peut-être que début décembre aux USA se déroule la plus impressionante manifestation d'art contemporain au monde, Miami Art Basel, une foire d'art de Bâsles transmutationée à Miami et boostée en artistes, performances mais surtout en fêtes demesurées...
Tout cela n'est qu'une maigre excuse pour vous parler du travail de Daniela Edburg, une photographe qui présente à Miami une série de photos intitulée Drop Dead Gorgeous mettant en scène des catastrophes kitschissimes liées à la bouffe, genre Hitchcock vs FoodGeek.
En défaisant mes valises de New York, je suis tombé sur une petite revue fort sympathique, sur la couverture de laquelle on faisait rôtir un bestiau.
Cette revue, c'est Edible Brooklyn, en français Brooklyn Comestible. C'est une revue saisonnière gratuite distribuée dans tout...Brooklyn (de loin l'arrondissement de New York le plus peuplé je vous le rappelle) et qui traite de choses diverses et variées très foodgeek, genre on va fouiller dans le frigo d'un écrivain du coin voir ce qu'il mange, ou on déniche le meilleur bagel de brooklyn ou bien des gens qui refusent de faire appel à des traiteurs pour leur mariage...
Dans ce numéro on remarquera surtout Sweet N' Low, la saga de la saccharine vécue au niveau personnel. Ou comment on peut simultanément bâtir un empire de faux sucre (la saccharine est encore distribuée aux USA) et détruire une famille.
Brook-lyyyyyyyyyyyyn, ton univers impitoyaaaaaaaableuh.
De plus, une grande partie du magazine est téléchargeable en PDF sur le site du magazine.
Par Doug le Chaud,
mercredi 3 janvier 2007 à 12:00
Bûche par ci, dinde par là, champagne dans la tronche, pâté partout...
Et là tout d'un coup, c'est le 1er janvier de la nouvelle année, on a pris du bidou et surtout on se sent pas bien frais.
Ah non, pas frais du tout.
Alors ces derniers reveillons on entend parler un peu plus de régimes detox (detoxifiants/anti-toxines) nous venant de ces contrées où l'on se murge fréquemment, j'ai nommé les pays anglo-saxons.
Nos amis les anglo-saxons ont donc inventé toutes sortes de méthodes pour nettoyer son corps, le débarasser de toutes les cochonneries accumulées, le gras, l'alcool, les toxines. A noter bien sûr que plus la detox est pénible et brutale, plus elle est réputée efficace.
Parce que la détox sans culpabilité, personne n'en veut.
Amis masochistes, je vous annonce donc la dernière méthode détox, avec laquelle on vous bourrera certainement le crâne dans les six prochains mois. Il s'agit de la méthode dite Master Cleanser, c'est à dire "le grand nettoyage".
Après des années passées underground comme astuce new age crevarde, le Master Cleanser connait enfin son heure de gloire, puisque Beyoncé en fait les louanges.
Assez de suspens!!!! Assez!! Dites-nous donc tout de suite ce que c'est qu'on fasse pareil!!! Vous avez besoin d'un numero de carte de crédit ??, je vous entends dire.
Et bien, gratuitement, voici les secrets de la méthode detoxifiante Master Cleanser. Il suffit d'ingérer pendant quelques semaines uniquement une concoction a base de:
jus de citron/citron vert frais
syrop d'érable biologique
poivre de cayenne
Si par le plus grand des hasards vous survivez à la première journée, faites-moi signe...
Dans notre monde de brutes, c'est toujours émouvant et rassurant de pouvoir entretenir un lien fort à la terre, et c'est encore mieux si ça sert une belle cause.
Dans le genre, les anglo-saxons sont très fans du "collaborative ownership" -le fait de détenir à plusieurs un droit de propriété et d'exploitation (sa part d'une brasserie), ou même de simple parrainage (son pied de vigne dans la Napa Valley).
Dernière initiative du genre, Nudo, fondé par deux anglais exilés dans la belle région italienne des Marches, et qui propose à chacun d'adopter son olivier parmi un parc de près de 1,000 arbres.
Le deal : le donateur choisit sur le site son arbre, ou plutôt une des 10 parcelles de la propriété sur lesquelles sont plantés les oliviers. Pour £65 l'année (soit 95€), le parrain aura droit, outre le traditionnel certificat d'adoption, aux fruits de sa récolte :
- un "spring package" avec l'huile d'olive extra vierge de votre arbre ou presque, puisque la récolte sera en fait celle de votre parcelle
- un "autumn package" avec huile d'olive au citron et savons artisanaux à l'huile d'olive
Le hic, c'est qu'un olivier c'est très têtu, et que ça ne donne pas toujours des quantités pharaoniques d'huile. Résultat, Nudo ne peut s'engager sur la quantité attribuée aux généreux bienfaiteurs (entre 1 et 3 litres par an).
Bref, voilà qui semble faire plaisir à tout le monde, me direz-vous : le client qui peut se délecter de son huile collector et bio, l'agriculteur qui trouve enfin une reconnaissance et une rentabilité à son métier, et l'Italie qui conserve ainsi l'olivier au sommet de son patrimoine paysager.
Une belle initiative donc, mais tellement coûteuse que je crains qu'elle ne devienne le dernier coup de flambe à la mode du banquier de la City. Ou pire, le cadeau qui se voudra original et "lovely" sur la liste de mariage d'une future femme de footballeur.
Pour certains, l'info est passée inaperçue, pour d'autres non : le restaurant L'Arpège a fêté cette année ses 20 ans.
Cela valait bien un documentaire sur le chef multi-étoilé Alain Passard. Pendant 52 minutes (et plusieurs mois en vrai), la caméra de Sophie Bensadoun a suivi le géni du légume virevolter entre sa célèbre adresse parisienne et son potager de la Sarthe.
A ne pas manquer si l'on veut essayer de cerner cet incroyable cuisinier à la démarche totalement atypique et aux aditions notoirement salées.
"Le Solfège du légume" Diffusion mardi 2 janvier à 20h40 sur France 5.
1er janvier : ça y est, une nouvelle année qui commence mais surtout une dure journée pour vous remettre de la soirée du réveillon.
Pour cela, rien de plus simple. Une bonne cure d'eau minérale et votre teint de pêche version pré-beuverie du 31/12 réapparaîtra en 2-2.
Oui mais. Comme vous n'êtes pas un "nobod" (comprenez "nobody"), il n'y a qu'une seule marque qui puisse vous requinquez convenablement. Il s'agit de l'eau d'Evian présentée dans la nouvelle bouteille créée en édition limitée (20.000 ex) et distribuée d'ici quelques jours...chez Colette of course, mais aussi au Baron...
Et pour convaincre les derniers récalcitrants que boire de l'Evian c'est plus hype que boire de la Cristalline, jugez plutôt cette splendide campagne alpine.
Signée par le talentueux David La Chapelle, ce petit bijou publicitaire kitch'n glam (le jeu de mot avec kitchen ne vous aura pas échappé...) mériterait d'être accroché en lieu et place du calendrier de la Poste avec chiens et chats. Oui mais ce n'est pas un calendrier me direz-vous...
Allez, on s'en fiche, on est en 2007. A la vôtre et... BONNE ANNÉE!!!
Vous pensiez ne plus entendre parler de Kevin Federline, l'ex Mr Spears?
Ce n'est que récemment, en regardant les liens d'un blog de nos lecteurs, que nous avons vraiment regarder le travail d'Erwan Frotin. 
Il y a certainement parmi vous des adepts des pâtes penis. Vous aurez beau nier, y'a bien quelqu'un qui les achète, ces cochonneries.
Et oui, le diable s'habille en M&M, pas H&M.
Tricot is back, and tout le monde le sait.
Ne me parlez pas de végétaliens, parce que je vais être obligé de faire un coup de gueule.
Ami(e)s europétasses, réjouissez-vous.
Les gens qui sont minces, en plus, ils sont intelligents.
Hello Kitty, c'est fini.
...il revient au galop.
Ils étaient cons les gens, avant.
Alors que nous aujourd'hui, on est trop intelligents.
= 
Dans le monde de la glace, c'est la gué-guerre entre Ben & Jerry's et Häagen-Dazs à qui aura les recettes les plus originales, entre chocolate-chip-pâte-à-cookie et autres super-fudge croquant.
Un excellent 
Les critiques gastronomiques du New York Times, ce sont un peu les monarques du Foodland.
Le Foie Gras, ça ne fait pas le bonheur de tout le monde.
Une bien triste nouvelle nous est arrivée vendredi dernier : un des papes de la "cuisine" moderne nous a quitté. Peut-être que le nom de Momofuku Ando, 96 ans, ne vous dira rien, et pourtant on lui doit l'instant ramen, le fameux pot de nouilles lyophilisées.
C'était en 1958, et ça s'appelait 
L'adolescent du XXIème siècle nous faisait peur. A force de voir des reportages sur l'obésité infantile et des images de petits bibendums en jean's et Converse se goinfrer de junk food, on pensait que notre relève était fichue. Toutes ces années de régimes et de privations pour voir nos chères têtes blondes se transformer en Fruit d'or sur pattes, quelle déception...
C'est bon, vous pouvez arrêter de faire semblant.
On ne peut pas en vouloir complètement aux trafiquants de cannabis.
Que les amateurs d'art parmi vous qui étaient scandalisés qu'il fasse aller à Miami pour voir du 
Avec la nouvelle année viennent les impératifs de bonne hygiène de vie et bonnes résolutions. Du coup, la poivrote que j'étais (sic) s'est métamorphosée en une jeune personne très water-concerned.
En défaisant mes valises de New York, je suis tombé sur une petite revue fort sympathique, sur la couverture de laquelle on faisait rôtir un bestiau.
Tous les ans, c'est la même histoire.
Dernière initiative du genre, 
Et pour convaincre les derniers récalcitrants que boire de l'Evian c'est plus hype que boire de la Cristalline, jugez plutôt cette splendide campagne alpine.
