Un article incroyable (mais vrai) sur le American Cheese, ce carré jaune luisant quasi-plastique que l'on sert sur les hamburgers et qui ne serait pas du fromage....

Via Accidental Hedonist

Moi, j'mange pas de Mille-Feuille. Les Mille-Feuille, c'est pas pour les hommes, c'est pour les pédales. Tu piges?

- Monsieur Sashimi à son fils Maki.

Je m'excuse d'avance pour la traduction très approximative du japonais, mais il est essentiel pour illustrer cette tendance quelque peu perturbante qui nous vient de l'autre pays du fast-food, le Japon...

Les hommes japonais n'aiment pas être vus en public en train de manger des gâteaux.
OK, d'accord, les japonais sont pleins de tabous bizarres, mais bon, on peut comprendre. On pourrait penser que l'histoire s'arrête là.
Sauf que les hommes japonais, comme les japonaises, et comme plein de gens partout d'ailleurs, adooooorent la patisserie.

Ah.

Heureusement voici Mamido Burger (ou plutôt Mamido Bahgha), la compagnie du faux-fast-food.

Mamido (toute ressemblance avec Macudonarudo aka McDonald's est fortuite) fabrique toute sortes de faux-burgers, faux-chicken nuggets, faux-filet'o fish et fausses-frites qui sont en réalité....autant de gâteaux bourrés de sucre et de crême habilement déguisés.

Le pain est de la gênoise, la viande du chocolat, et les cornichons, des kiwis.

Une tendance in-dis-pen-sable qu'on a hâte qu'elle arrive en France, ahh oui.
Remettons des interdits dans la patisserie! Sinon, où va le désir ?

Dohmo Arigato Mamido Bahgah!

Via Treehugger

Ce n'est pas sans surprise que, en attendant longuement place de la Bourse un ami encore sur créneau horaire mexicain, je me suis aperçu que Bon 2 n'était plus.

Le deuxieme resto super-Starckien (ben ouais le Kong, la Crystal Room, le ..... (insérez au hasard de resto modeux parisien) ils n'ont que la deco de Starck, pas le menu) a cedé la place a.....(surprise)....un italien.

Ça a l'air d'être un italien cher, ce Mori Venice Bar, mais bon, pourquoi tous les trucs qui ferment sont remplacés par des italiens ?

NDFG: ce Mori Venice Bar, il est quand même trois coeurs dans le Figaroscope.

Choisir un plat au restaurant va peut-être devenir aussi hasardeux que jouer au Loto sportif. On mise sur la réputation de l'équipe, on se laisse convaincre aux vues des récents bons résultats, et on parie sur eux. Mais comme tout jeu de hasard, parfois ça passe, parfois ça casse!

En ce mercredi soir, le restaurant le Bistral fait salle comble. La critique favorable parue dans le Figaroscope de ce jour n’y est sans doute pas étrangère. Dans le quartier, pas mal d’adresses qu’on se dit qu’il faudrait essayer (L’école, l'Abadache), mais une amie et moi-même nous rendons comme de bons petits soldats là où Emmanuel Rubin & co nous recommandent d’aller.

Petit resto qui ne paie pas de mine, carte sur ardoise avec des menus à 27 ou 30 € (sans compter les innombrables suppléments + 3 €), service compétent mais pas guindé : la 1ère impression est plutôt bonne, nous sommes disposées à bien manger. « Garçonnnn ? »

Mon amie étant enceinte, il y a désormais moult aliments qu’elle s’interdit d’ingurgiter. J’eusse aimer avoir les mêmes restrictions, peut-être ne me serai-je pas à ce point fourvoyée ? Mais est-ce ma faute si je me suis laissée bernée par ces intitulés extraordinaires, qui ont immédiatement titillés ma curiosité gustative ? Jugez plutôt :
- crème de potiron accompagnée de sa glace aux huîtres, saucisse en couteau et fudge de poireaux ;
- ½ caneton croisé en 2 cuissons (le filet poêlé et sauce au foie de canard), la cuisse braisée en pot-au-feu de légumes de Joël (ndlr : Joël Thiébault, LE maraîcher) ;
- gratin d’agrumes au wasabi, tuile au sésame et vinaigre croustillante.

Quand je commande l’entrée, il me vient bien sûr à l’esprit que je vais devoir faire gaffe à la glace aux huîtres, car guess what, je hate that. Mais bon, une glace, ça peut se dégager, surtout quand elle est posée sur une coquille. Oust, hors de l’assiette ! Malheureusement, 2 pauv’ huîtres gisant dans la crème, on ne peut pas y échapper, elles ont déjà contaminé le plat, faut se lancer. Je me lance donc et j’avale. Gloups difficile (mais je le répète, ceci est dû à mon dégoût personnel de madame l’huître).
2ème étape délicate et non-inscrite à l’ordre du jour : les épices. Où y a-t-il indiqué que la crème était relevée??? Non que je sois très chochotte, mais mes papilles aiment bien être prévenues avant d’être attaquées… Et puis le fudge…bof…qu’est-ce que c’était au juste ? Ces espèces de mèches vertes séchées qui prennent la pose ?

Next, le caneton. Je préfère prévenir : ½ caneton = la moitié de ce que vous mangeriez en temps normal chez maman = pas beaucoup (en particulier quand la viande reste désespérément accrochée aux os. Dilemme de « je mange avec les doigts ou pas ? »). Légumes de Joël Thiébault forcément bons, mais n’oublions pas que nous parlons de navets… Pas de quoi s’extasier. Le petit + qui fait lever un sourcil : le jus de bouillon à boire à la paille.

Last but not least. Une sorte de raifort en dessert. Mon père m’a toujours appris qu’on disait « ce n’est pas de mon goût » mais jamais « ce n’est pas bon ». Nous sommes en 2006, fuck daddy : « C’EST DE-GUEU-LAS-SE !!!!! »

Conseil : vous pouvez y aller (mon amie a aimé tous ses plats, la veinarde), mais ce sera à vos risques et périls. Je vous souhaite d'avoir plus de chance que mon estomac qui est, ce soir, en piteux état (ah oui, parce que le dessert-dégueu, je l’ai tout bouffé !!!)

To be a (good) Foodgeek or not to be, that is the question.

Le Bistral
80, rue Lemercier
75017 Paris

Encore une bonne raison de boycotter la Saint-Valentin.

Le string en chocolat. Pour monsieur comme pour madame.

L'avantage avec le chocolat, c'est que comme c'est marron, on peut pas voir les traces de pneu.

Via Coolhunting.

Sortir de chez soi, enfiler ses pantoufles et aller casser un McDo, c'est fatigant quoi.

Heureusement il y a le McVideoGame, où l'on peut jouer a être MacDonald.

Et, surprise, on découvre que c'est pas facile d'etre MacDo. Il faut planter du soja, marketer aux gamins, corrompre des nutritionistes... Un vrai boulot quoi.

Presque plus fatigant que d'aller enfiler ses pantoufles.

Via Liberation

Alors nous, en France, on se croit si intelligents et si bien servis, hein, mais on ignore tout du Bicky Burger, le burger Belge.

De la viande frite dans l'huile, pas moins de 3 sauces au choix, des oignons frits... Bruxelles pourrait bien devenir la capitale du burger...

...ou plutôt en cône.

La pizza, vous aviez l'habitude de la manger sur une assiette sous sa forme ronde. Mais il vous est arrivé d'être pressé et de prendre une pizza à emporter que vous pliez en deux pour plus de facilité. Mais avouons-le, ce procédé n'était guère pratique et les risques de tacher son t-shirt American Apparel, assez élevés.

Dans 6 mois, vous aurez peut-être un pote qui vous invitera à manger une pizza comme il vous proposerait d'aller manger une glace. Sauf que la pizza aura pris la forme de la glace et qu'elle aura gardé son goût de pizza... Merci qui? Merci Konopizza!

La vie change, la vie bouge, les goûts et les moeurs aussi. Mais quand même, de la mozza et de la tomate dans un cône, c'est pas une déclinaison du finger-food complètement débilissimo? Qui voudrait manger une chose pareille? Et à quand la sucette-pizza alors, hein?!!! Ou le chewing-gum mozza??? (NDFG: j'ai déjà goûté une eau minerale au bon goût de tomate-basilic)

Mamma mia, mais dans quel monde vivons-nous?...

Une seule chose est sûre, le slogan est bien trouvé: "La pizza devient con(n)e"

Via Liberation

...pas même d'utiliser David Hasselhoff pour sa promo en Australie.

Quand la grande conso rencontre Brokeback Mountain qui rencontre K2000, ça donne une sympathique catastrophe.

Aller chez Ikea, tout le monde en conviendra, c'est la galère. Galère à cause des bouchons, de tous les beaufs qui comme nous, achètent leurs étagères LACK un dimanche après-midi, des engueulades quand on vient en couple. Bref, moins on passe de temps là-bas, mieux on se porte.

Cependant, il y a quelques résistants que ça amuse d'aller "là-bas". Pas à Ikea même, mais dans le coin. Pourquoi faire, me demanderez-vous. Eh bien, accrochez-vous bien : pour manger!

Comme vous le savez maintenant, je suis un ventre sur patte vaillant et courageux. Après le 9-3, le boudin épicé, je me lance dans "le resto d'une ZI". Direction donc Villiers sur Marne (94). Au Mona Lisa pour être exact. Je répète : je vais exprès à Villiers sur Marne pour dîner en semaine au Mona Lisa...

Cadre : typique d'un resto d'une ZI, un peu carton pâte.
Bouffe : italienne. Le saumon est paraît-il fumé maison, comme 80% de la nourriture, préparée donc maison. Sauf que ma jardinière de légumes semblait plutôt être préparéé "congelé". Seul le tiramisu me semblâ tout à fait bon.
Clientèle : la même que chez Ikéa, les bobos en moins.
Ambiance : radio musicale + serveuses en soubrette = la province n'est pas loin
Conclu : "Fuyons!" mais comme je suis gentille, je dirais "à éviter si possible". Si vraiment vous tombez en panne dans le coin, why not.

Dommage, j'aurais bien aimé vous annoncer qu'à quelques pas de chez Ikea, il existait un endroit où fumer le calumet de la paix (= manger) avec votre chéri avant d'attaquer le montage de meubles, étape toujours un peu périlleuse pour un jeune couple.

Plan B : Ikea propose maintenant des hots-dogs comme à NYC!

Avant la sortie du guide Michelin le 22 février, Libération parie sur les futurs grands toqués : Olivier Roellinger décrocherait sa 3ème étoile, et Senderens, de l'ex-Lucas Carton / nouveau Senderens, décrocherait directement 2 étoiles. Egalement enrubanné, quoiqu'avec du retard, Joel R. de Paris

Aucun démenti de ces rumeurs de la part de Michelin... alors regardez donc l'article de Libé de plus près

A lire aussi, le portrait d'Olivier Roellinger, futur 1er *** de l'Ouest avec La Maison de Bricourt à Cancale

Dans son dernier clip, qui laissera quelques uns d'entre nous perplèxes par sa conceptualité hypra-tendance, Allison Goldfrapp ressort le poubelle-chic.

Danse sur fond de hot dogs écrasés, danse avec des hommes venus d'une poubelle, mangeage de pizza aux mégots de cigarette...

Pour info, la chanson parle de monter sur un cheval blanc...s'agirait-il d'un code ??? Allison nous a largué.

Tout juste tombée sur une poignée de chiffres sur les pizzerias de NYC...

• nombre de pizzerias à Manhattan : 410
• nombre de pizzerias avec le mot "Famous", "Original" ou "Ray" dans leur nom : 43
• nombre de pizzerias dénommées "Famous Original Ray’s" : 9

Via Daily Candy

Une pile humaine customisable de jeunes filles déguisées en condiments ?

Merci Biquet pour ce nouveau chef-d'oeuvre !

Ah, mais je vous vois venir.
Vraiment, vous êtes répugnants. Je sais ce que vous pensez.
Et bien détrompez-vous! Il s'agit d'un très innocent toaster éléctrique de guimauves, pour retourner à cetter période si innocente et idyllique de votre vie, l'enfance.

Donc sortez le billet de $20, mettez les piles A4, relaxez-vous et faites péter la pâte blanche et onctueuse...

Je parlais de guimauve bien sûr, bande de pervers.

Via W3SH

La lutte contre l'obesité, c'est bien beau, mais faudrait quand même pas que ça fasse trop mal au portefeuille, hein ?

Pourtant si. Il semblerait que le secteur publicitaire fasse les frais de la guerre menée à l'obésité. Suite aux reproches adressés aux fabricants de chips et chocolats que l'on accusait d'engraisser les enfants, ceux-ci ont diminué leurs investissements publicitaires de l'alimentaire de 8,5% en 2005, -37% pour les chips par exemple. 161 millions d'euros perdus au total, c'est pas rien.

Via Libération

Dans son numéro de février, le magazine masculin chic L'Optimum nous brosse rapidement un tableau des restos à découvrir et éviter à Paris.

Roulement de tambour....

Les grands gagnants:
- Le Transversal
- Kaï, un endroit très oishii qu'on aimerait bien tester

Le grand perdant: Sens de nos amis les frères Pourcel, nommé Meilleure Déception. Apparemment, le mauvais karma du Tanjia les aurait infecté...

On apprend aussi dans le numéro THE place to be du moment, Drouant , et un endroit à surveiller de très près quand il ouvrira, le Chateaubriand avenue Parmentier, par un Transversal/La Famille...

En même rien de très suprenant dans ce tableau, en suivant régulièrement les nouveautés du figaroscope, égalément écrit par Emmanuel Rubin, on aurait eu...strictement le même avis.

Ce qui est amusant dans la bouffe, c'est de voir que malgré le pessimisme ambiant et le manque d'entrain entreprenarial, il reste des gens un peu dingo qui se lancent dans des démarches atypiques, comme celle de tenir un restaurant, en étant seul en cuisine. Evidemment, la prétention d'accueillir 110 personnes par service est exclue, mais au moins, le client sait qui lui a mijoté son bon petit plat.

C'est le cas du Timbre, minuscule restaurant de 22 places, ouvert sur ce que l'on peut appeler la cuisine. 1 chef, 1 serveuse : le patron ne doit pas crouler sous les charges sociales... Quoiqu'il en soit, cet anglais passionné de cuisine française a décidé de se lancer dans l'aventure culinaire en proposant des plats simples, réalisés avec coeur. Et rien que pour ça, respect!

Carte inscrite sur une ardoise, 4 entrées, 4 plats, 2 desserts : le choix n'est pas grand mais il y en a pour tous les goûts. Aventureuse des saveurs, je me lance dans un plat qui d'habitude, ne me tente guère. Et -oh surprise!-, mon boudin noir, croustillant et épicé à souhait, servi avec son chutney de mangues, a fait vaciller mes papilles. En revanche, mon accompagnateur de petit copain a eu moins de chance; son poulet fermier rôti aux poivrons grillés ne cassait pas trois pattes à un canard. Mais enfin, c'est aussi l'inconvénient quand on décide de manger light...

Compte tenu du nombre de clients étrangers, j'imagine que Time Out & co sont déjà passés par là. Mais à nous aussi, amis parisiens, de soutenir cette petite adresse en encourageant les pulsions créatives du chef plutôt que les plats de nos grands-mères. Car, au risque de paraître franchouilli-franchouillarde, il n'est pas arrivé le jour où la perfide Albion nous enlèvera le talent de Mamie Nova!

Le Timbre
3, rue Sainte-Breuve
75006 Paris

La nébuleuse fast-food/junk-food/bad-food états-unienne est immense, voire infinie.

Dans cette nébuleuse, une constellation est inévitable: celle des chips "parfumées", avec toutes sortes de saveurs délicieuses, comme "Barbecue", "Oignon", "Fromage", "Salsa", "Poivre", etc.

Notre ami de Gallery of the Absurd, un dessinateur spécialisé dans la satire hollywoodienne créative, nous propose un nouveau goût de chips, les Cheetos Britney.

Souvent prise en flagrant délit de snacking en compagnie de ces charmants compagnons que sont les Cheetos, Britney Spears est devenue indissociable de ceux-ci dans les tabloïds.

Dans la même veine, l'artiste avait d'ailleurs déjà imaginé la gamme de petits-pots pour bébé au bon goût de nachos et poulet-frit.

D'un point de vue marketing, il est sûr que les chips Britney marcheraient beaucoup mieux que les parfums Britney...

Burp.

Les moeurs, c'est compliqué quand même.

Banania, avant, c'était simple. Un tirailleur sénégalais souriant et un slogan infaillible "Y'a Bon!"

Et puis dans les annés 80 ils ont trouvé que ça faisait trop marqué, trop bizarre, trop compliqué à comprendre cette tête de sénégalais et ce slogan, alors hop, à la poubelle (pour rejoindre Grosquik, coupable lui aussi d'originalité).

Et pis dans les années 90 quand même, ils se sont rendus compte que le tirailleur sénégalais c'était mieux qu'un espèce de sourire abstrait à la con, que ça faisait "historique", France Black-Blanc-Beur, moderne quoi. Alors on met sur les boîtes le "petit-fils du tirailleur" (le tirailleur original est toujours à la poubelle, et son fils on n'en sait rien).

Et là, v'la-t-y pas que suite aux plaintes d'un collectif d'Antillais, Guyanais et Réunionais, Banania decide de renier son ancien slogan, c'est à dire le remettre dans le domaine public, le dé-copyrighter.

Donc, en résumé,

Tirailleur sénégalais = Y'a pas bon
Petit-fils du tirailleur sénégalais = Y'a bon
Y'a bon = Y'a pas bon

Via Liberation