Parfois, la réalité dépasse la fiction. Et ça, c'est beau comme une veste rose John Dodelande.

Parce que je ne m'appelle pas Patty la Cookie pour rien, voici mon coup de coeur du jour : de magnifiques cookies en forme de kimono. Trop chou, non?

Cookimonos
8,50 € à la Grande Ep

Voici une info pour le moins surprenante.

Alors que Courrier International titre "Toujours Plus", avec une couverture que nous apprécierons, voici une nouvelle fois la preuve que notre président national est partout. Sans y être encore.

Lu dans Le Chef.com le 27 août : "Christian Constant aura l'honneur d'accueillir Nicolas Sarkozy, jeudi 30 août, dans son restaurant étoilé du Violon d'Ingres à Paris 7ème."

No comment.

Hong Kong residents have found a new way to energize themselves: get stoned, the legal way.

According to traditional Chinese medicine, drinking water in direct contact with energized mineral stones "gives a powerful bio-resonance", thereby transfering incredible energizing and healing effect to the drinker.

I wonder long it will take Amsterdam coffee houses to pick up on the idea.

+

When one watches sports on TV, one likes to indulge in the consumption of such products as pizza or beer, for example.

Well, one now has one less thing to distract one from the game at hand: instead of having to hold the beer with one hand and the pizza with the other (leaving no hand available for the TiVo/BskyB remote), one can just hold one thing — Pizza Beer.

One should not worry, there are no tricks behind this, Pizza Beer is just what its name implies, pizza-flavoured beer.

One can thank Tom Seefurth, a suburban brewer from Illinois for making the bold step of putting actual pieces of pizza (meat-lovers ? vegetarian ? the mystery remains) in the brewing bins, then calling the press to tell them about it.

One can rest assured, the world is going in a wonderful direction.

The world may be turning towards the natural, organic foods in farmers' markets, but the message does not seem to have reached up the Bayou in Mississippi. The Good Ole Boys have lately taken to marinating pickles in fluorescent-colored Kool-Aid to get that sweet and sour effect.

Do you prefer your pickle in cherry or tropical fruit flavored Kool-Aid?

Cette fois-ci, on essayera même pas de comprendre.

Les belges fabriquent, et vendent, des trous-du-cul en chocolat.

On ne sait pas pourquoi ils font ça, ni qui les achète (c'est en rupture de stock), ni même pourquoi ils appellent ça Bisous, parce que, enfin, je veux dire... anus + bisous ?

No comprendo. Ca doit être de l'humour belge.

Veganism is a lifestyle you choose, not impose (on a newborn baby).

In Atlanta, a couple has been sentenced to life for malnourishing (ie. starving) their newborn baby who weighed no more than 1.6 kilograms when he died, 6 weeks after birth. Not suprising: the baby was fed a diet based on soy milk and apple juice. A diet not even a cat can sustain on. (cats and dogs, who, as we remember, are now fed home-cooked food)

The couple was found guilty of "malice murder, felony murder, involuntary manslaughter and cruelty to children."

Can anyone revisit this license plate?

Une virée chez Ikéa, c'est canon pour changer son mobilier et risquer d'avoir le même que son voisin, mais aussi pour s'engueuler avec son copain le dimanche après-midi.

Ca l'est moins quand il s'agit de s'alimenter...

Le site UFC-Que Choisir informe que des clients du magasin ont trouvé un gros morceau de verre dans un bocal de hareng mariné de la marque Ikéa Food avec une date limite de consommation (DLC) égale ou antérieure au 13 août 2008. La DLC est indiquée sur l'étiquette juste au dessus du code barre.

Les personnes ayant acheté des bocaux de hareng sont priées de contacter le numéro vert 0805 305 055 ou de rapporter ces produits au magasin d'achat pour, précise-t-on, un remboursement intégral.

Encore un objet hyper geek et hyper foodgeek:

La Chocotendo, connue également sous le nom de NESquik.

Ça va durer beaucoup moins longtemps qu'une partie de Zelda...et c'est pas plus mal comme ça.

Via SuperSizedMeals

John Bobbit (of penis-cutting fame) had the credentials to open a great concept store, if only he knew more about traditional Chinese medicine.

But the opportunity has now been seized (pun intended) by Mr. Guo who opened the Penis Emporium in Beijing.

Delving into traditional Chinese medicine, Guo claims that animal penis is low in cholesterol and good, not just for boosting the male sex drive, but for treating all sorts of ailments. Each animal's penis has unique characteristics: snake penises (did you know snakes had two penises?) is good for potency, donkey penis is apparently good for your skin, while sheep/horse/ox/seal penis is supposed to be excellent for blood circulation.

And the Penis Emporium concept is taking off! While we don't know how much eating "regular" penises costs (and we'd rather keep it that way), some customers spend more than $5,700 (£3,000) to eat tiger penis, and order it months in advance.

The sex of his clients? Almost exclusively male.

The origin of penises? Probably from endangered animals illegally killed.

Not everybody likes billboards.
In Paris, an anti-advertising movement splatters paint on billboards to protest visual pollution.

Luckily, now there's a different way.

Thortons chocolatier made for Easter a 4.4m x 2.9m billboard from 390kg of pure chocolate in London's Covent Garden.

Ingredients included 10 chocolate bunnies, 72 giant eggs and 128 chocolate panels.

The gathered crowd became concerned that what claimed to be the world first chocolate billboard would turn into a large chocolate puddle, thanks to the warm weather and London rain.

Luckily a selfless group of 50 brownies (the girl scouts, not the chocolate treat) volunteered to help greedy passers-by climb ladders to eat the billboard. It was gone in less three hours,

It doesn't matter how you go about it, everyone can get sick from advertising.

Suite de l'épisode d'hier, où je vous annonçais le menu cannibale de Ferran Adria pour la saison à venir.

Voici désormais le scoop concernant le chéri d'Apollonia qui, espérons-le, ne manquera pas de vous convaincre que les chefs ont pété les plombs.

Mesdames et Messieurs, j'ai l'honneur de vous informer qu'Alain Ducasse pose ses valoches à Paris pour investir le 12ème arrondissement de la capitale, dans un quartier plutôt éloigné des ors de l'avenue Montaigne. En soi, ça pourrait être THE news. Mais non.

THE news, c'est que cet établissement s'inscrit d'emblée dans une catégorie a priori inclassable. N'essayez même pas la comparaison avec la nouvelle génération de cuisiniers, type Génération.C, ce n'est pas le propos. Ici, on vient pour découvrir la nouvelle conception de la cuisine vue par Alain Ducasse. Soit le bout du bout de l'Expérience selon le chef des chefs.

Comme partout ailleurs dans le monde, le nouveau resto de Ducasse propose des plats qui font saliver, des serveurs bien polis, des cuistots qui s'activent derrière les fourneaux, un sommelier servant du vin. Jusque là, pas de quoi se pâmer.

SAUF QUE.............................

Rien de tout cela n'est réel. Bienvenue dans le restaurant virtuel d'Alain Ducasse où les cuistots ne transpirent pas une goutte, impliquant la chose la plus étrange qui soit dans un restaurant :
- les serveurs apportent des plats qui n'existent pas,
- font semblant de vous servir ("attention c'est chaud")
- et bien sûr, ramassent la serviette de votre voisin (qui n'a pas de serviette, vous me suivez toujours?).
Pire : vous sortez du restaurant avec la même envie de manger qu'en entrant.

BREF : vous "mangez" du vent.

EVIDEMMENT, l'addition, elle, est bien réelle.

Que dire de plus? Rien, si ce n'est que...c'est un poisson d'avril!

Merci à Emmanuel Rubin et Karine Vergniol de l'émission Goûts de Luxe sur BFM de nous avoir fait croire que tout est encore possible.

Les mangeurs competitifs obèses, c'est du passé.

Aujourd'hui, pour pouvoir bien s'enfourguer 40 hot-dogs en 1 minute, il faut être plutôt mince. Très mince.

Prenons notre Food Fighter préféré, Takeru Kobayashi, qui pesait à peine 50 kilos lors de ses premiers exploits gargantuesques: il semblerait que moins il y a de gras autour de l'estomac, plus celui-ci peut se détendre à souhait pour accueillir plus de nourriture.

Sur une note pas très différente, dans la prochaine saison de Simple Life, Paris Hilton et Nicole Richie seront monitrices de colonie de vacances, chargées de faire perdre du poids aux enfants... pour pouvoir ensuite manger des hot-dogs ?

16 pets mysteriously died last month in the US.

Investigations by the Food and Drug Administration found this week that pet food products made by Menu Foods and sold under other brand names like Nestlé contained melanine, a slow-release fertilizer used in Asia.

That's why 60 million pet products were this week removed from the shelves.

But this is the only beginning. Vets predict more pet deaths to come.

Like humans facing food scares, pets can also avoid killer food through home cooking.

So while stressed out pet owners have no time to cook for themselves, The New York Times reports that Americans are now home cooking for their pets. (As opposed to Asians, who cook their pets.)

Amazon reports that pet cookbook sales have increased in the past month: “Real Food for Dogs”, “Home-Prepared Dog and Cat Diet”, “Dr. Pitcairn’s New Complete Guide to Natural Health for Dogs & Cats”, "The Good Food Cookbook for Dogs.” (which has sold out on Amazon)

Sophisticated recipes approved by vets include Canine Casserole (brown rice, ground chuck, carrots, broccoli and garlic) and Marvelous Mutt Meatballs (ground beef, Cheddar cheese, shredded carrots, bread crumbs, egg, garlic powder and tomato paste).

Also note the Barbecued Hamburgers recipe for dogs: “Cut burgers and buns into bite-size pieces. In a serving bowl, combine burgers, buns, tomato, lettuce, oil, potassium chloride and supplements. Mix thoroughly.” Can dogs choose their topping too?

Here in France we have another solution: We bring Fifi to the café for her own Steak Tartare.