"Swear Jar", ou le flacon à jurons. Un concept lucratif imaginé par Budweiser, qui dit "bip" au politically correct.

A Hollywood, quand les scénaristes ne font pas grève, on fabrique du rêve. Mais parfois, les hasards de la vie produisent les plus beaux scénario qui soient. Pour preuve, direction Rodéo Drive à la découverte de la fabuleuse histoire de "Paulette".

Il était une fois, Paule Koumetz et son mari Gérard, deux Français vivant à Los Angeles. Un jour, ils tombent sur l'émission Envoyé Spécial consacrée aux macarons, avec en guest star Christophe Michalak.

Là, c'est la révélation. Le couple ne souhaite alors plus qu'une chose : proposer les meilleurs macarons du monde. Mais sans expert, la tâche s'avère difficile. Ils contactent donc le chef pâtissier du Plaza et badaboum, "Paulette Bervely Hills" fut.

Avec Christophe Michalak à la création, Paule à la vente, et Gérard en tête pensante, le premier magasin haute couture autour du macaron voit le jour en septembre 2007. D'autres boutiques seraient prévues, toujours aux USA.

Un conte de fées comme on les adore. Longue vie à Paulette Macarons!!!

+ de photos sur le blog de Christophe Michalak

+

When one watches sports on TV, one likes to indulge in the consumption of such products as pizza or beer, for example.

Well, one now has one less thing to distract one from the game at hand: instead of having to hold the beer with one hand and the pizza with the other (leaving no hand available for the TiVo/BskyB remote), one can just hold one thing — Pizza Beer.

One should not worry, there are no tricks behind this, Pizza Beer is just what its name implies, pizza-flavoured beer.

One can thank Tom Seefurth, a suburban brewer from Illinois for making the bold step of putting actual pieces of pizza (meat-lovers ? vegetarian ? the mystery remains) in the brewing bins, then calling the press to tell them about it.

One can rest assured, the world is going in a wonderful direction.

The world may be turning towards the natural, organic foods in farmers' markets, but the message does not seem to have reached up the Bayou in Mississippi. The Good Ole Boys have lately taken to marinating pickles in fluorescent-colored Kool-Aid to get that sweet and sour effect.

Do you prefer your pickle in cherry or tropical fruit flavored Kool-Aid?

Veganism is a lifestyle you choose, not impose (on a newborn baby).

In Atlanta, a couple has been sentenced to life for malnourishing (ie. starving) their newborn baby who weighed no more than 1.6 kilograms when he died, 6 weeks after birth. Not suprising: the baby was fed a diet based on soy milk and apple juice. A diet not even a cat can sustain on. (cats and dogs, who, as we remember, are now fed home-cooked food)

The couple was found guilty of "malice murder, felony murder, involuntary manslaughter and cruelty to children."

Can anyone revisit this license plate?

Elle est chef tendance fusion, il est sous-chef tendance italo, tous les sépare et pourtant.... l'amour les guette.

Bon, enfin, c'est résumé quoi, y'a aussi l'histoire d'un nièce orpheline, des plans séquences hyper émouvants et tout...bref, une comédie romantique pour foodgeeks quoi.

Ça s'appelle No Reservation, y'a Catherine Zeta-Jones dedans, ça parle de bouffe fine et de sentiments gros comme ça, forcément ça va cartonner.

L'accroche qu'on aurait pu écrire nous-même : "Cet été, y'a quelque chose qui se mijote... "

Gros bon point pour la scène "j'avais dit à point"!

I'm Chiquita Banana, and I've come to say
When guerillas ask me, I agree to pay
They traffic and murder until the day
Where I got finally nailed by the DoJ...

Anyhow, that's the song Chiquita Banana should be singing after it was fined $25 million by the U.S. Department of Justice for financing from 1997 to 2004 of Colombian junte/paramilitary/terrorist group Autodefensas Unidas de Colombia.

This, of course, comes at a delicate time, since Chiquita was trying to charm and dazzle us, with Rainforest Alliance and Fair Trade certifications and whatnot, so that we would forgive her century-long track record of geopolitical corruption, monopoly practices, government overtaking, and worker abusing (among others) under the name of United Fruit Company...

Don't put that banana in the freezer, put it in the slammer.



Aux USA, il existe depuis des décennies une banana charmante, qui chante les bienfait nutrititifs et danse le mode d'emploi des bananes, une banane sensuelle... qui donne la banane (boum zing!).

Cette banane, c'est Chiquita Banana.

Mais que fait Chiquita Banana quand elle ne nous envoûte point de ses charmes ?? Et bien elle finance la guerilla colombienne à travers sa cousine colombienne, Banadex.

La Justice Americaine vient en effet de condamner Chiquita a payer 25 millions de dollars pour son financement entre 1997 et 2004 de Autodefensas Unidas de Colombia, un charmat groupe paramilitaire d'au moins 15 000 personnes, qui est connu pour son traffique de drogue, ses kidnappings, ses massacres de villageois...

Tout ça, c'est pas fantastico pour la banana, surtout que celle-ci cherchait à se redorer le blason à coup de certification ecolo-éthique après plus d'un siècle de magouilles géopolitiques sous son ancien nom de United Fruit Company...

C'est vraiment une banane pourrie, cette Chiquita.

For all those who luuuuved Lil' Jamie Foxx in Ray, Miami Vice (not so many) and DreamGirls...you may not remember he started out on In Living Color, doing such tasty and tasteful skits as Baby Got Snacks....

It's Snack Time.

PS: can you name the song which is being parodied here ?
------------

Ceux (surtout celles) d'entre vous qui ont adoré Jamie Foxx dans Ray, 2 Flics à Miami ou Dreamgirls, un petit retour en arrière, à l'époque où il n'était qu'un comédien parmis d'autres sur l'émission à sketch des frères Wayans, In Living Color. Ça nous rajeunit pas tout ça....

PS: même pas cap de dire quelle chanson est parodiée dans ce clip!

16 pets mysteriously died last month in the US.

Investigations by the Food and Drug Administration found this week that pet food products made by Menu Foods and sold under other brand names like Nestlé contained melanine, a slow-release fertilizer used in Asia.

That's why 60 million pet products were this week removed from the shelves.

But this is the only beginning. Vets predict more pet deaths to come.

Like humans facing food scares, pets can also avoid killer food through home cooking.

So while stressed out pet owners have no time to cook for themselves, The New York Times reports that Americans are now home cooking for their pets. (As opposed to Asians, who cook their pets.)

Amazon reports that pet cookbook sales have increased in the past month: “Real Food for Dogs”, “Home-Prepared Dog and Cat Diet”, “Dr. Pitcairn’s New Complete Guide to Natural Health for Dogs & Cats”, "The Good Food Cookbook for Dogs.” (which has sold out on Amazon)

Sophisticated recipes approved by vets include Canine Casserole (brown rice, ground chuck, carrots, broccoli and garlic) and Marvelous Mutt Meatballs (ground beef, Cheddar cheese, shredded carrots, bread crumbs, egg, garlic powder and tomato paste).

Also note the Barbecued Hamburgers recipe for dogs: “Cut burgers and buns into bite-size pieces. In a serving bowl, combine burgers, buns, tomato, lettuce, oil, potassium chloride and supplements. Mix thoroughly.” Can dogs choose their topping too?

Here in France we have another solution: We bring Fifi to the café for her own Steak Tartare.

Parlez donc à un riche new-yorkais amateur de bonne bouffe, et il vous dira que le summum du chic c'est le wine pairing. Autrement dit, le couplage parfait de vins avec chacun des mets dégustés pendant le repas, sur recommandation expresse du sommelier.

Forcément, changer de vin à chaque plat, ça vaut son pesant de cacahuètes. Et comme le sommelier vous fera toujours croire qu'il est vachement plus intelligent et sur-diplômé que vous, le wine pairing devient mission impossible quand il s'agit de répliquer le principe chez soi.

Heureusement il y a Wine That Loves, pour ceux qui ne maîtrisent pas l'oenologie mais veulent quand même se rincer le gosier avec un souci d'harmonie gustative. Et dans cette catégorie de personnes, nous dirons qu'il y a 90% d'Américains.

Ca tombe bien : Wine That Loves s'est inspiré des plats les plus populaires dans les chaumières d'outre-Atlantique pour commercialiser les vins-qui-vont-le-mieux-avec : un vin pour le poulet grillé, un pour le saumon grillé, un pour le steak, un pour la pizza et...(mon préféré) un pour "les pâtes à la sauce tomate".

Non, ils n'ont pas peur du ridicule chez Wine That Loves. Ils assument le côté inculte avec une naïveté presque touchante (voir le gros picto de Monsieur Volaille pour symboliser le vin fait pour le poulet grillé). En revanche, ils ne rigolent pas côté sommelier expert, puisque celui qui est en charge de l'élaboration de ces vins n'est autre que l'ancien sommelier du restaurant multi-étoilé Le Cirque à NY.

Personnellement je suis plutôt enthousiaste : je ne sais certes pas choisir les vins, mais je sais me délecter comme il faut d'un bon blanc liquoreux marié à un parfait dessert sucré. Allez, promis, je me fais rapporter très vite une bouteille spéciale "les pâtes à la sauce tomate", et je vous raconte !

Merci Buffala Bill pour la news :)

Le coca, il en faut pour toutes les occcasions.
Baptême au Coca-Cola, mariage au Coca-Cola, funérailles au Coca-Cola.

Les gens du marketing chez Coca (c'est à dire, euh, à peu près 90% des gens qui travaillent chez Coca), ils ne peuvent pas supporter qu'il y ait une occasion de ne PAS boire du coca.

Par exemple, la fête juive de Pessah (équivalent de Pâques) demande un contrôle strict des aliments, et qui interdit l'absorption de Syrop de Frustose que l'on trouve dans le Coca Cola aux USA depuis 1985, ils aiment pas du tout.

Donc ils fabriquent tous les ans lors de la période de Pessah un Coca spécial casher avec du vrai sucre, afin que même ceux qui suivent toutes les règles les plus strictes du casherout (règles qui dictent ce qui est casher et pas) puissent à tout moment se désalterer avec autre chose que de l'eau.

Mais pour boire du Coca avec du vrai sucre, pas besoin d'attendre Pâques.

Suffit de s'approvisionner dans une épicerie mexicaine.

Apparemment, le Coca méxicain n'est pas encore passé au Syrop de Fructose, et le connaisseurs se l'arrachent dans de nombreux coins des USA!

Un monde où le Coca mexicain est une version deluxe du Coca américain (c'est à dire exactement le contraire de la relation USA-Mexique), c'est un monde qui ne va pas très bien...

Via Megnut

C'est folie des AOC.
La folie je vous dis!

Vu l'explosion du nombre de restaurants japonais, de contenu et de qualité très variable, à travers le monde, le ministère de l'Agriculture japonais riposte.

Comme nous vous l'avions déjà rapporté de manière épisodique, le gouvernement a mis en place en France un Comité d'Evaluation de la Nourriture Japonaise chargé de livrer aux établissements méritants (ingrédients, recettes, cadre) le label "Restaurant Japonais" pour distinguer les japonais des mythos.

Comme l'experience semble s'être revelée concluante, le gouvernement japonais considère maintenant de la reproduire aux USA.

Seulement voilà, les Americains, ils aiment pas qu'on leur dise ce qui est vrai et ce qui est pas vrai, ils aiment leur brochettes cheezu-beefu et si c'est pas vraiment japonais, tant pis pour les japonais.

Doit-on compter les jours du California Roll ? Ou la naissance d'un lobby American Sushi ?

Parfois, on pense qu'on a une bonne idée, et, en fait, elle est pas si bonne que ça.

Mais en général on ne s'en rend compte que plus tard.

C'est exactement ce qui est en train de se dérouler aux USA avec l'interdiction des Trans-Gras.

Première étape: New York décide d'interdir les trans-gras artificiels, créés par l'ajout de certaines additifs aux patisseries et fritures. Parce que ces trans-gras artificiels (le mot est clef) sont très mauvais pour la santé.

Deuxième étape: Kentucky Fried Chicken élimine les trans-gras artificiels de ses recettes de fritures.

Troisième étape: Tout le monde veut faire pareil! Sauf que bien sûr quand tout le monde veut faire pareil pour se la jouer et sans vrai compréhension du sujet, ça donne...

L'interdiction du croissant au beurre.

Et oui, les gens du marketing partout ils se disent moi aussi je dois faire des produits zero sucre zero gras zero carb zero transgras. Et ces gens du marketing, comme ils ont tendance à prendre un peu les gens pour des cons, ils refusent de faire la distinction transgras artificiel vs naturel. BAM! un autocollant GARANTI SANS TRANSGRAS!

Le problème, c'est que les transgras naturels, on les retrouve dans le beurre, le lait, la viande de boeuf et même le fromage, et ils sont plutôt bons pour la santé.

Donc aujourd'hui les boulangers qui fournissent pour Starbucks n'ont plus le droit de faire des croissants au beurre.
Ils font des croissants à l'huile de palme.

Mais ou va un monde sans croissant au beurre ???

On ne sait trop pourquoi, mais la vache est méga hype en ce moment.

Le très talentueux mais néanmoins zinzin David Lynch (ça c'est mon côté politically correct) a eu la folle idée d'inviter une jolie vache pour la promo de son film "Inland Empire".

La raison? Son film ayant bénéficié d'un budget mini, le cinéaste se serait explosé la panse avec du fromage, et ce, tout au long du tournage.

Donc si vous suivez le raisonnement, si ce film a pu arriver à son terme, c'est grâce à la gentille vache qui donne du lait pour faire du fromage. CQFD!